Malos pensamientos

Yo no se cual es mi problema, es decir no entiendo la naturaleza de mi depresión, no entiendo si es algo que ha estado ahí y no se ha ido? O es algo nuevo ?? Como que estoy perdiendo la esperanza ... Estoy perdiendo la esperanza de que el pasado no me siga jodiendo la cabeza, ya el problema no es por que quiera ese pasado, pero ese pasado aun me hace sentir estupida, insegura, no se como quitarme todo ese baggage de mi espalda...no se como simplemente seguir mi vida y ser feliz, no se como no pensar en cosas terribles.... En las ultimas dos semanas he pensado en la manera menos dolorosa de morir, me empece a obsesionar con cortarme las muñecas ... Eso solo dolería el corte, después me quedaría dormida.... Pero... La sangre es escandalosas horrible, y creo que después quien me encuentre no se olvidaría de esa imagen nunca... Además todo quedaría manchado y sucio, pensando en que si me doy a mi misma una sobredosis de pain killers.... También me quedaría dormida y ya .. Sn dolor, solo me verían dormida .. Pero que tal que mi cuerpo haga una reacción horrible y vomite o algo así ????? Seria espantoso que me vieran así ... Ósea.. Uno no puede morir de amor, creo que es mas fácil morir de desamor, de soledad, de abandono.... Que pensamientos tan asquerosos los que tengo .... Pero es que no se a quien mas decírselos, ósea .. No entiendo cual es la solución. Para dejar de pensar en esto... Me pregunto a alguna vez, antes en mi vida había pensado en esto .... Ya no me acuerdo... Ya no se si alguna vez pensé realmente que la única solución para mi dolor seria la muerte.... Que miedo .... Pero como hago para dejar de pensar así ? Como hago para cambiar mi chip mental y ser feliz otra vez?? Ósea soy tan patética que lo único que me da felicidad es tener a un chico cerca mío ? Tirar ?? Por que no puedo estar bien estando sola ? Por que siempre me tengo que sentir tan estúpidamente perdedora si no puedo decir que salgo con un chico no algo así ??? De verdad me siento estupida ya mismo.... Debería ser un poco menos superficial. Y hacer las cosas para mi misma y no solo para encontrar a un man .... Ni siquiera puedo hablar ingles anymore... Siento que se esta empeorando no solo mi ingles, sino también me estoy volviendo un poco disléxica, no estoy trabajando bien, estoy distraída, estoy fumando como una loca, me da ansiedad horrible. Y hasta me estoy comiendo las unas otra vez, cuando la gente esta hablando me pierdo de la conversación ... Daydreaming .... No me enfoco ....puedo perder horas haciendo nada .. Solo mirando al techo ni siquiera pensando en nada .. A veces solo pensando en lo infeliz que soy ..... Es horrible el momento por el eque esto pasando... Ya ni siquiera se si es por que no tengo chico .... O simplemente por que no me quiero a mi misma tanto ..... El punto es que me siento mal .. Y no se que me puede hacer feliz en este momento, no se si amigos, no se si pareja , no se ... Aunque en este momento ellos se aburrirían de mi y de mi estupida depresión ..... PATÉTICA ..... Eso es lo que soy una persona patética queriendo que la gente se sienta mal por mi.... Puta me estoy pareciendo a Diana Perini cada vez mas ....... Terrible terrible ..... Eso es algo que no puede pasar ...... Grrr que entrada tan horrible esta .. Me voy a arrepentir de escribirla