que mamera !!!!!

bueno, llevo tres días sin fumar, ha sido muy duro, siempre pienso en que quiero un cigarrillo, el que esté sola en mi casa (lejos de la cuidad) ha ayudado mucho, espero que mi fuerza de voluntad sea grande y no deje que caiga otra vez en el fumar, por que verdad quiero dejar el cigarrillo además de ser caro, siempre huelo feo !!! pero bueno, creo que el dejar de fumar me ha dejado un poco sensible, o algo que no se como explicar, no sé si sea irritable o solo paranoide....

no sé que pasa con la tesis, pero no quiero trabajar no quiero hacer nada, me da malgenio por que hago muchas cosas pero no adelanto nada, es como si perdiera el tiempo en frente del computador o en frente de un libro y no veo resultados, ya estoy cansada de esto, de verdad quiesiera no hacer nada.... pero sé que tengo que hacerla y sé que la voy a hacer y va a salir bien, no se si el tiempo me alcancé.

pensé que iba a llegar a mi casa y estar mas tranquila... como digo no sé si se por que estoy sintiendo la falta de nicotina en mi cuerpo, pero no estoy mas tranquila, cada vez me siento mas aburrida.. no tengo muchos animos de nada en este momento... y solo pienso todo el tiempo... y estoy paranoica con todo, siempre veo las cosas malas de todo, tiene que ser el cigarrillo espero que sea eso , por que no quiero seguirme sintiendo asi.

además me da malgenio que todas mis enfermedades aqui se empeoran, la rinitis es peor, la garganta se vuelve mierda .. y mi piel ... ese es el mas grade problema mi piel , mi cara se pone absolutante inmunda, ahhhh que cosa ... no sé que es lo que quiero en este momento.....

no sé si la solución sea volver a mi casa o quedarme aqui ....

cambio de look!!!!

es chistoso, uno hace cambios en como se ve pretendiendo que ellos van a hacer que te sientas mejor emocionalmente, o lo haces como queriendo cambiar de vida, solo es un simbólismo, que creo que sirve un poco, solo para asumir una actitud mas positiva ante esas cosas que te hacen sentir mal, pero en definitiva no logran que tengas un cambio en tus sentimientos, ellos siguen intactos, pero mientras la actitud y la forma de asumir esos momentos se tornan mas fáciles no? por lo menos te sientes mejor.

nunca quize hacer sentir mal a nadie son cosas que no son intensionales... y cómo ya lo habia dicho antes...seguir la vida!!!!

Es extraño todo esto, tengo mil sentimientos... no sé como expresarlos, tanto resentimiento, tanta desconfianza.... me da rabia todo esto, por que de verdad aunque no me da miedo entregrame y dar lo que tengo, no lo hago muy seguido, de hecho me ha pasado muy pocas veces.... es chistoso yo pensaba que no podía dar nada de mi ya, y que siempre iba a sentir ese vacío tan grande, pero lo mas absurdo es que cuando lo hago, cuando dejé que alguien entrara simplemente me dio tres vueltas, para dejarme igual o peor a lo que estaba antes... con los mismos miedos, con las mismas tristezas, con la misma soledad, pero ahora con un ingrediente mas, el engaño y la mentira.

cómo hago para no sentirme asi ? no me sentía tan herida hace tiempo... no sé si pueda devolver un paso atrás ... quisiera poderlo hacer ...

.........

que gran engaño.... que gran mentira...

que dolor tan grande...

que feo estar en esa situación que siempre odiaste....

ahora esperar que se cierren las heridas...

solo esperar que todo esto pase. espero no deje huellas profundas.

lo que mas rabia me da, es que aún siento, aún quiero,

pero ya no sé que estoy dispuesta a dejar, dispuesta a perder...

sólo el tiempo dirá que es lo que debo hacer,

y dirá si soy capaz de perdonar...

golpe trás golpe,por todos los lados solo me golpean y me hieren.

dejar pasar esto...

pero esta vez, a diferencia de las otras, soy fuerte, más de lo que todos se imaginan. puedo soportarlo...

ya lo que pase de aqui en adelante ya no me corresponde a mi, hice y dije todo lo que debía, y lo hice sin miedos y sin egoismo de ningún tipo. no me arrepiento de nada, pero no puedo prometer nada, no hay mas verdades absolutas ahora. solo esperar para saber lo que mi corazón quiere...

y como ya habia dicho antes, una sonrisa para todos a pesar de los malestares pasajeros... ahora sigo adelante con lo que tengo...

sin palabras ....

no sé que pensar, no se que sentir, no sé como actuar, en este momento no tengo toda la claridad que quiesiera o que necesito, no sé que puede darme la claridad que necesito, es extraño este sentimiento, de verdad tengo mucho que decir, pero solo son disertaciones de situaciones y de sentimientos de duda y miedo.

como siempre otra vez caos ... pienso pienso pienso todo el tiempo, pero en realidad solo siento, sentimientos encontrados que quisiera desifrar, que quisiera entender... y como siempre debo retirarme a mi cabeza otra vez a tratar de darle solución a esta cantidad de conflictos internos.

quiero seguir adelante como lo tenia en mi cabeza pero ahora no se si sea lo correcto, ya no sé que es lo correcto y que no lo es. miro en mi pensamientos interiores y sigo sin entender mis sentimientos. sería mas facil si estuvieras aqui....

que horror... siento mucho esta ausencia ...extraño mucho....
tengo tristeza... muchisima....

nostalgias del pasado....

hoy revisando cosas viejas recordé momentos de mi vida que me hicieron feliz,
algunos recuerdos de felicidad otros con nostalgias, de igual manera los recuerdos mas bonitos.
solo de ver esas cosas me salia una sonrisita ... leve y me llevaba al momento exacto en donde sucedieron esas cosas.

ahora veo que he sido feliz y que esa vida me ha ayudado a ser lo que soy. realmente uno nunca olvida las cosas hermosas y sigue enamorada de los recuerdos... ellos se quedan estaticos en la mente y en el corazón.

ahora siento, siento mucho... amo mucho, y soy capaz de llevar ese amor hasta lo último por que no se va a morir, solo me puedo acostumbrar a la ausencia pero el amor sigue igual, como desde la ultima vez .

a veces creo que las palabras no alcanzan para decir todo lo que el corazon siente... solo no dejar morir esos recuerdos ... no dejar morir todo lo que nos une...

y esta vez me aferro a esos recuerdos, con todo lo que puedo, ellos son los que me van a mostar por donde seguir el camino....

a veces las decisiones que uno toma no son las mejores para las demás personas, pero si lo son para uno, si es verdada he cometido errores, siempre lo haré, me doy cuanta que no soy tan buena persona como creo, por ser bien con alguien la cago con otros, pero creo que las cosas que hago no estan mal, si, depronto soy demaciado egoista y solo veo lo que a mi me conviene, es como si solo me importaran las personas que están a mi lado, no deberia dejame influenciar por lo que lo que pienso para hacer ciertas cosas.

tengo que aprender a callarme, a no ser tan honesta en algunas cosas, a veces eso me caga, deberia poder callarme cosas, pero pienso que si supieran todo lo que yo sé, me darían la razón, pero no me puedo arriesgar a decir ciertas cosas por que sería peor para mi, si mierda soy una metida chismosa terrible, y juego solo para mi bando, ahi me doy cuenta que sigo siendo una niña.

a veces tomar decisiones acarrea problemas, mierda no aprendo !!!!! ya estoy vieja deberia hacerlo, deberia ser menos egoista, pero lo peor es que no me siento mal con esas decisiones que es lo mas loco de todo.

de verdad a veces pienso que soy un asco, soy tan egoista que me sorprendo.. no soy tan buena persona como yo creía.. que mal eso