creo que en este momento de mi vida, necesito un cambio, puede ser que todo este influenciado por lo que me ha pasado en los ultimos 8 meses, pero lo único en lo que puedo pensar es que debo irme de aqui por que aqui ya no hay nada que me interese, ni siquiera que me guste. creo que es hora de estarun tiempo lejos de la inmundicia que me rodea, es hora de cambiar todos los elementos que me conformaron en algun momento, ya lo hice una vez, creo que lo puedo volver a hacer, no se si es por que ya no hay nada nuevo, y de verdad no espty aprendiendo nada que me guste, nada que quiera, todo me esta lanzando afuera de aqui, ya nada me retiene, creo que lo que debo hacer es .. terminar mi practica e irme, asi como hizoa buscar las posibilidades sola, despues ya puedo tomar una decisión, ya me habian ofrecido la oportunidad, no la aproveche, ahora es tiempo de hacerlo, y si no lo hago de esa manera lo hago de otra. asi sea irme donde mi tio, no, espero hasta septiembre y me voy donde sea, ya despues veremos, antes debo encontrar la plata para volverme a ir, sin contar con mi papá. hacerlo por mi misma. pues primero me voy de vacas a ver que, después puedo tomar decisiones, lo único que se es que me quiero ir, y no necesariamente a Pasto , allá a hacer que? a perder lo único que tengo mio que es mi independencia? no solo de lugar, sino también de movilización e incluso de plata, no creo que esa sea la situación.... de verdad me siento muy mal. de verdad siento que las cosas me estan golpeando, y todo me esta diciendo que realmente no tengo la capacidad, ni la cabeza pare hacer algo que valga la pena, no soy indispensable, no le sirvo a nadie y nadie me necesita, y eso me molesta un poco, por que eso significa que no soy lo que creia, no soy la persona que en algún momento crei que era, ni siquiera puedo hacer bien las cosas que me gustan, de verdad necesito cambiar todo lo que conozco, por que ya no tiene sentido seguir aqui, perdiendo mi tiempo y mi vida, pues la competencia es dura, y yo no entro en ella. era verdad .... no sirve de nada todo lo que trate de construir, por que todo se derrumbo... es como si en este momento todos mis sueños y espeanzas las estuvieran pisoteando... y yo no puedo hacer nada ante eso. al parecer solo soy lo que he hecho.. y las experiencias estupidas y banales que he decidido vivr, no soy mas que eso y que puedo hacer ser hipocrita y seguir creyendo que lo puedo lograr. soyestupida y es algo que no creo que pueda mejorar ....

otra vez ...

es chistoso, pues despues de la ultma vez que escribi han pasado muchas cosas, una de ellas es que entregue mi tesis y empeze a trabajar, tengo con respecto a eso muchos sentimientos que no he sacado, esta vez la verdad me encuentro en un momento bien raro, vuelvo a sentir la ausencia, vuelvo a ver que esoty sola otra vez, ahora ya no siento que me muero, extraño mucho, pero solo por un momento, extraño este momento que es donde mas compartíamos, pero de resto me alegro un poco por que puedo volver a hacer las cosas por mi misma, otra vez hago todo, no digo que no me gusta compartir eso, solo digo que despues de todo ese tiempo ya era hora cmo de estar por mi misma, ahora llega mi papá y pues rico pero ya quiero estar un rato sola. después me voy a los estados y bien... creo que ya me hacia, creo que ya extrañaba extrañar en especial eso ... bueno eso es todo en este momento.