Anoche conocí a alguien que me gusto ! No quiero exagerar, pero si me gusto y no se como actuar en estos casos, no se ni siquiera si yo le guste a el! Igual creo que esto es como siempre pasa, que me emociono y termina siendo algo solamente en mi cabeza, es decir nada realmente pasa, se queda como en mi cabeza todo, no voy a decir que no sentía esto hace mucho, por que si me han gustado personas, pero siempre queda en cosas de un ratico, y después todo muere, no voy a hacer nada, pero tampoco voy a dejar las cosas así,haré algún intento , pero no voy a perder cabales tan pronto, ni hacerme ilusiones ni nada ... Solo se que el me gusto puede que dure solo una semana ... Es muy posible que eso pase así .... Ya veremos !!!!!!

Malos pensamientos

Yo no se cual es mi problema, es decir no entiendo la naturaleza de mi depresión, no entiendo si es algo que ha estado ahí y no se ha ido? O es algo nuevo ?? Como que estoy perdiendo la esperanza ... Estoy perdiendo la esperanza de que el pasado no me siga jodiendo la cabeza, ya el problema no es por que quiera ese pasado, pero ese pasado aun me hace sentir estupida, insegura, no se como quitarme todo ese baggage de mi espalda...no se como simplemente seguir mi vida y ser feliz, no se como no pensar en cosas terribles.... En las ultimas dos semanas he pensado en la manera menos dolorosa de morir, me empece a obsesionar con cortarme las muñecas ... Eso solo dolería el corte, después me quedaría dormida.... Pero... La sangre es escandalosas horrible, y creo que después quien me encuentre no se olvidaría de esa imagen nunca... Además todo quedaría manchado y sucio, pensando en que si me doy a mi misma una sobredosis de pain killers.... También me quedaría dormida y ya .. Sn dolor, solo me verían dormida .. Pero que tal que mi cuerpo haga una reacción horrible y vomite o algo así ????? Seria espantoso que me vieran así ... Ósea.. Uno no puede morir de amor, creo que es mas fácil morir de desamor, de soledad, de abandono.... Que pensamientos tan asquerosos los que tengo .... Pero es que no se a quien mas decírselos, ósea .. No entiendo cual es la solución. Para dejar de pensar en esto... Me pregunto a alguna vez, antes en mi vida había pensado en esto .... Ya no me acuerdo... Ya no se si alguna vez pensé realmente que la única solución para mi dolor seria la muerte.... Que miedo .... Pero como hago para dejar de pensar así ? Como hago para cambiar mi chip mental y ser feliz otra vez?? Ósea soy tan patética que lo único que me da felicidad es tener a un chico cerca mío ? Tirar ?? Por que no puedo estar bien estando sola ? Por que siempre me tengo que sentir tan estúpidamente perdedora si no puedo decir que salgo con un chico no algo así ??? De verdad me siento estupida ya mismo.... Debería ser un poco menos superficial. Y hacer las cosas para mi misma y no solo para encontrar a un man .... Ni siquiera puedo hablar ingles anymore... Siento que se esta empeorando no solo mi ingles, sino también me estoy volviendo un poco disléxica, no estoy trabajando bien, estoy distraída, estoy fumando como una loca, me da ansiedad horrible. Y hasta me estoy comiendo las unas otra vez, cuando la gente esta hablando me pierdo de la conversación ... Daydreaming .... No me enfoco ....puedo perder horas haciendo nada .. Solo mirando al techo ni siquiera pensando en nada .. A veces solo pensando en lo infeliz que soy ..... Es horrible el momento por el eque esto pasando... Ya ni siquiera se si es por que no tengo chico .... O simplemente por que no me quiero a mi misma tanto ..... El punto es que me siento mal .. Y no se que me puede hacer feliz en este momento, no se si amigos, no se si pareja , no se ... Aunque en este momento ellos se aburrirían de mi y de mi estupida depresión ..... PATÉTICA ..... Eso es lo que soy una persona patética queriendo que la gente se sienta mal por mi.... Puta me estoy pareciendo a Diana Perini cada vez mas ....... Terrible terrible ..... Eso es algo que no puede pasar ...... Grrr que entrada tan horrible esta .. Me voy a arrepentir de escribirla

breathe me !

Que pasa cuando uno se siente inadecuado, desconectado, perdido, solo, feo ?? que hay que hacer para dejar de sentirse asi? como se encuentra a uno mismo? como se encuentra el norte? Estoy cansada de tratar de ser fuerte, estoy cansada de tener que siempre tratar de mostrar la mejor cara para que el resto no se sienta incomodo, quiero poder ser vulnerable y humana... quiero dejar de mostrar mi mascara de Cool y de que estoy bien... la solucion es estar sola ? es lidiar con esos miedos sola? o es mejor tratar de hacerlo en compania de amigos o de gente ?? quiero que la gente me vea asi ? quiero que la gente se de cuenta que no soy tan fuerte como pretendo ser ? quiero que me vean de la manera en que yo me veo en este momento ? yo no se si soy timida o simplemente tan egoista y "obnoxius" o simplemente todo lo contrario... otra vez me perdi a mi misma ... Y no hay nadie a quien pueda culpar. no hay nadie a quien le pueda pedir que me soporte, si yo misma no lo puedo hacer conmigo misma.. la mejor forma es "embrace it" and "deal with it"? o tratar de salir como usualmente la gente lo hace. llenandose de gente alrededor que le diga lo maravillosa que soy aunque yo no lo sienta internamente ?? creo que nunca pensaria en suicidio, pero no puedo evitar sentir que no deberia estar viva.. no puedo evitar pensar que la gente a mi alrededor estaria mejor sin mi. no puedo evitar pensar en que me gustaria simplemente correr y esconderme de todo las cosas al rededor mio. Ya cambie de Color de pelo ya me rape, ya deje de salir de tomar, ya tome todo lo que podia, ya tuve mil amigos, tambien he estado sola ... no se que necesito. no se como salir de esto. no veo la salida ... se que tengo que hacer cosas ... pero no se como hacerlas, no tengo la fuerza, no tengo el "drive" para hacerlas. no se si la solucion es irme a Colombia. o cambiar todo una vez mas, no se si eso es simplemente una forma de huir de mi misma, o miedo a aceptar que no puedo ... no se .. obvio estoy triste... cual es el punto de la vida si siempre uno cae en estos huecos depresivos tan grandes ? sera que todos pasan por esto ? o solo algunos pocos depresivos como yo ???? solo se que la gente se cansa de oir dramas de otras personas... http://www.youtube.com/watch?v=hSH7fblcGWM