Más palabras sin sentido......

de todos los sentimientos... creo que el peor es la incertidumbre... es no saber que pensar y de esa misma manera no saber como actuar, ni cuales son las decisiones que debes tomar, y lo peor es que cuando tienes ese sentimiento tu cabeza da mil vueltas sobre el mismo punto sin llegar a ninguna conclusión y no te deja pensar claramante el resto de cosas que componen tu vida... la incertidumbre ... que feo sentimiento

quiero salirme de este mar de pensamientos ... algunos pesimistas ...otros no... hay veces que no puedo verlo desde varios puntos como usualmente lo hago.... no siempre todo es como parece... hay que ver mas a fondo..pero si no conoces las opciones solo se quedan en pensamientos que no sabemos hacia donde nos llevan ..... que debo hacer?????????

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extraño sentimiento...
sentir las ausencias sin sentir soledad...
extrañando... extrañando mucho..
sintiendo....

nunca... nunca he de resigarme... nunca siempre seguiré buscando.. siempre seguiré para ver a donde me lleva el final del camino no importa si este sigue siendo doloroso... ya el dolor es parte de la vida... solo seguirme riendo de la vida... seguirme riendo de lo que se me pone en frente...

el miedo devora las almas.... por eso no dejo que él me gane.. por que le compito al miedo.. por eso lucho al lado de él... juego con él...

seguir viviendo en medio del humo, seguir viviendo en medio de la incertidumbre del que va a pasar... del como superar los obstaculos.... vivo y seguiré viviendo en la locura y del caos...

pero siempre una sonrisa para todos....

que raye... no sé si quedarme con la boca cerrada o decir las cosas que siento, a veces es dificil, es increible como las cosas de las otras personas terminan afectandole a uno sin querer.. sin que ellas quieran, no sé si decir las cosas claramente haga mas daño que guardarselas dentro de uno, es raro.... quiesiera a veces dejar de sentir tanto, quiesiera dejar de pensar tanto.

hay cosas que no quiero saber, que no me interesan, solo quiero saber de que manera afectan, y si eso me involucra a mi... yo creo que si... sólo no sé a veces como manejar esas cosas..

es mejor a veces no decir nada de eso, no poner en palabras lo que siente el corazón, porque este simplemente siente, pero cuando solo se puede sentir con las palabras y no con las acciones? hay que racionalizar esos sentimintos para que de esa manera no se mueran?

depronto quiero mucho, pido mucho, no lo sé ....depronto soy insaciable ...de amor por supuesto...

si es verdad a veces hay que ignorar sentimientos y sensaciones, o no ignorarlos solo no decirlos, guardarselos en el alma aunque esta se vaya pudriendo... por dentro...

pensé que la ausencia iba a ser peor.. si estoy triste, pero los momentos se quedan en mi memoria, y aunque pensé que los lugares me iban a matar un poquito cada vez, no es asi, es al contrario, me hacen revivir los recuerdos alegres y eso me da mas alegria que tristeza.

no es un adios definitivo, o por lo menos en mi presente asi es... no importa ... el sentimiento sigue siendo el mismo y asi seguirá.. fuerte ....

sé que un día la ausencia será mas dura, pero la valentía está en saber afrontarla de la mejor manera, y con mi lucha personal se pasará mas facil... y es mejor ahora que no es una lucha solitaria...

y seguir viviendo como hasta hoy el presente... un día a la vez......

no duele tanto por que no es un dolor de ego que es el que siempre es el que mata todo ... ahora estoy muy bien y sigo adelante sn dejarme caer.... como siempre ....

y como siempre la sensibilidad a flor de piel ... seguiré sintiendo .....

estoy tan triste que ni siquiera se que escribir, solo que a pesar de todo soy fuerte... me aferro a los recuerdos y los momentos hermosos... como dije .. ya veremos que pasa conmigo, mi corazón y mi cabeza....

ahora pasa lo que en principio ya sabia que iba a pasar.. y si lloraré... por que debo hacerlo, pero pesa mas todo lo lindo....ahora seguir con los sueños y esperanzas....

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a veces me doy cuenta que si de verdad estoy un poco loquita, mi cabeza da mil vueltas que no me dejan pensar claramente, siempre los videos van mas allá de las posibilidades reales que tengo. no sé que es lo que realmente va a pasar, por ahora solo debo pensar en lo que tengo que hacer en mi futuro inmediato.

pensar a futuro esta bien, pero en la medida de las posibilidades reales, me di cuenta que soy capaz de cambiar cosas de mi vida en poco tiempo y de esa manera cambiar toda una estructura mental de todo. que loco pensar de esa manera, a pasar de las tristezas, puedo soportarlo, y como siempre mi frase favorita " esperemos a ver que pasa", sin saber obviamante que pasa con el futuro.

como siempre soy capaz de renunciar muchas veces a muchas cosas sin importar que... y soy capaz de cambiar todo en mi vida sin ningún miedo, soy capaz de hacer mucas cosas por lo que quiero... ya lo he dicho no me da miedo sufrir, no me da miedo no tener un plan para nada, por que asumo lo que viene, como venga, sin miedo. y asumo siempre la responsabilidad de mi vida y de mis sentimientos.... no espero nada de nadie....


y por ultimo... vamos a ver que pasa..... no importa lo que sea que se viene...

miedo

hoy estoy triste y tengo que aceptarlo tengo miedo... estoy en cuenta regresiva.... que me invade la razón y no me deja pensar claramente.... hoy mi sonrisa se fue .... cada vez mis pensamientos se vuelven mas estáticos.... hoy el caos invade mi cabeza y mis sentimientos....

sin tiempo

a veces en la vida uno actúa sin ver que es lo que te trae eso para el futuro, no sé si es algo bueno o es alo malo, solo hace de la vida un poco más manejable y menos aburrida cada vez, a veces es bonito ver a las personas y la forma en como hacen las cosas y como las solucionan... para mi como para toda la gente que conozco el futuro es incierto, y ante eso que podemos hacer? solo tratar de no dejarse cojer por el presente.

a veces siento (como hoy!) que no tengo tiempo, que no tengo el tiempo suficiente para ser o hacer todo lo que quiero, y cada día que pasa me doy cuenta que es el futuro lo que mas miedo me da, tener que dejar atrás muchas cosas, que no estoy segura si quiero dejarlas, y por eso trato de no pensar en el futuro, por que vivo mi presente día a día.

tengo aun tantas cosas para dar y no se si quiera dar un paso mas adelante y ver que preoblema nuevo se me viene, no quiero que se me acabe el tiempo para dar todo lo que tengo, no quiero que se me acabe e tiempo para conocer mas de mi misma y de lo que soy capaz, no quiero dejar que se me pase la vida , no quiero cambiar lo que soy, pero estoy segura que ya no soy lo que siempre fui.

vivo en un momento sin tiempo, solo sé que avanzo pero no se a donde... ni cual es mi meta...