falata una semana para irme a ver a mis papas.. que bueno creo que esta vez lo necesito mas que nunca..dejar atrás malos pensamientos ...malos sentimientos..... volver a ser la niña chiquita que siempre fui ..... lo necesito... a pesar de estar con muy buen animo, necesito estar tranquila sin necesidad de preocuparme por nada... quiero volver a sentir eso.....
dejar atrás todas las banalidades que trae el vivir sola ..... que emoción.....

bueno esta vez ya no escribo a través de mis miedos, desepciones, pesimismos y soledades, hablo al contrario con todo lo bueno que puedo dar, si es verdad aunque estoy loca espero que no me lo sigan diciendo, que pereza eso .. si, es verdad que soy un poco inestable emocionalmente y como cosas simples me tumban cosas simples me levantan....

siempre hay gente nueva que te ofrecen cosas distintas que de una u otra manera siempre le dan un punto de giro a tu vida... y eso pasa todos los días, todas las semanas... eso esta bien... así la vida no se vuelve monotona, ya que cada persona es un nuevo mundo por descubrir y de quien puedes sacar cosas para tu vida.. es verdad.. no debes confiar en todos, ni entregarles toda tu alma y todo tu tiempo.. hay que sacar de ellas lo bueno mientras dure... hay que dejarse sorprender por la vida que tantas cosas te trae... hay que reirse de todo y simplemnte tener una buena actitud y una sonrisa para todos.. si, uno tiene altibajos pero pasan .. todo fluye todo cambia todo el tiempo y ahi se ve realmente la valentía de cada uno para poder enfrentarla.. enfrentar los miedos y dejarlos pasar... uno comete errores todo el tiempo.. y los seguira cometiendo... y mil veces caerá pero después viene el análisis de uno mismo y así, el poder levantarse y tratar....solo tratar.... de no volver a caer en el mismo hueco...puede pasar y pasará mil veces.... solo hay que respirar levantarse y ver adelante y seguir el camino.....

Nuestro miedo más profundo no es que seamos inadecuados. Nuestro miedo más profundo es que somos poderosos más allá de cualquier medida. Es nuestra luz, no nuestro lado oscuro lo que más nos da miedo. Nos preguntamos a nosotros mismos: ¿quién soy yo para ser brillante, bello, con talento y fabuloso? En realidad, ¿Quién eres tú para no serlo? Eres un hijo de Dios. El hecho de que juegues a ser insignificante no le sirve de nada al mundo. No hay nada de iluminado en encogerse para que la gente a tu alrededor no se sienta insegura. Se supone que todos tenemos que brillar, tal como lo hacen los niños. Hemos nacido para manifestar la gloria del Dios que tenemos dentro. Y no, esto no está sólo en algunos de nosotros: está en todos. Y así cuando dejamos a nuestra luz brillar, inconscientemente estamos dando permiso a otros para hacer lo mismo. Y así cuando nos liberamos de nuestro miedo, nuestra presencia automáticamente libera a otros.


Nelson Mandela(En su discurso de aceptación como Presidente de Sudáfrica)

Barbie Vela...

que soy yo ? una copia del mundo? algo construído por las personas que me rodean? yo no quiero ser ni parecerme a nadie, quiero ser yo misma, ya no soy amiga de mi misma... y nadie se merece estar dentro de mi vida. en estos casos es mejor huir.....soy una muñeca...sin alma
solamante soy un juguete en donde todas las personas que entran en mi vida me ponen un alma,
un rol dramatico de lo que quieren que yo sea! con instruciiones de uso .....

la gente supone que yo tengo algo que ofrecer y de verdad me esfuerzo por hacerlo.
yo no soy nadie no soy nada....

...¿las muñecas tienen alma? soy la Barbie vela y no estoy construida completamente o si ?
si lo estoy? espero que no por que si no significa que hicieron defectuosa, esta barbie que el mundo se encargo de construir y la construyó fatal..... por que no hay nada en ella en estos momentos... solo carne ... solo un cuerpo sin organos.... solo una masa cambiante

....

Que raye de día…. Todo el día sintiéndome así, me fui de rumba pensando que por lo menos iban a ser 3 horas de distracción, no lo logré, solo logré rayarme más, hoy me dio fobia social, espero no pase muy a menudo por que de lo contrario no se que voy a hacer, que mierda me siento muy mal, me siento triste, sin ánimos ni ilusiones, hay días que me siento que puedo hacer lo que quiera y que todo me puede salir bien; días como hoy solo me hacen ver lo vacío que es el mundo y que no tengo las armas para luchar en él, que mal ah? Espero escribir mas adelante cosas buenas de mi y de mi vida, no solamente desencantos y desilusiones; llevo ya mucho tiempo sintiéndome mal, que necesito para sentirme mejor? No solo banalidades, que eso realmente no llena ningún vacío emocional, creo que solo lo empeora todo, es en estos casos mejor alejarse de insoportable ruido y ponerse a pensar, ponerse a analizar que cosas componen tu vida, que cosas la llenan, que cosas te mueven… ojala algo me moviera… ya ni siquiera tengo claro cuales son mis sueños ni que busco, estoy vacía y me perdí a mi misma, ya ni siquiera me acuerdo quien soy en realidad, no se ni siquiera si escribir estas palabras sirvan de algo, servirán para desahogarme y hacer el mundo participe de mi amargura… y eso para que? Realmente sirve para algo? Solo para recoger palabras de aliento que en realidad son palabras que se las lleva el viento, por que aunque sean bonitas, no hacen llegar a mi cabeza a ninguna conclusión…. Mis intensiones de vida son simplemente ser feliz, pero cada vez me doy cuenta que esa felicidad esta más y más lejos.

Cada día me doy cuenta que estoy sola cada vez más, y las personas que dicen ser mi compañía algún día se cansaran de mis quejas y de mí, por que ellas tienen que ser al igual que yo egoístas, y dejarse ser feliz y estar bien……..

Sigue el invierno… sigue lloviendo, otra vez yo aquí, esta vez me pregunto si es paranoia o que es, pero sigo pensando y cada vez mis pensamientos son aun mas pesimistas que el anterior, veo todo confuso, solo me veo en el espejo y me pregunto tengo algo para ofrecer? O es mejor que me quede con mi máscara eternamente para que todos estén a mi lado? así no le sirvo a nadie…. Pero igual ya no puedo seguir jugando a ser alguien o algo. Ya ni siquiera puedo fingir… esto no es una forma solo de llamar la atención no quiero que me tengan lástima…

Quiero dejar de pretender que sigo siendo la misma niña de siempre… ya crecí y tengo que dejar de jugar… por que el juego es peligroso…

“Cuan inseguro de estar ya despierto y rodeado de la realidad o dormido todavía, y en presencia de una visión de sueño”. (El doble, Dostoyevsky).

solo llueve....

bueno no sé para que hago este blog, ni siquiera tengo que decir!, ni siquiera estoy segura si a alguin esto le pueda interesar, y no se si quiera que se publiquen mis cosas pero bueno ya esta hecho!

ahora de lo único que puedo hablar es de lo mal que me siento y de lo aburrida que estoy, no se en que momento perdí el sentido de mi vida.. ya nada me emociona, nada me da alegría; siento que todo lo que hago está mal hecho, hago daño a los demás y no me doy cuenta me hago daño a mi misma y solo lo veo después de hacer las cosas, por ahi vi una frase que decia"la mejor vacuna para el aburrimiento es el amor", eso es lo que me falta amor... pero no necesariamente de pareja, amor hacia mi misma y las cosas que hago..... ya ni siquera la rumba es suficiente para sentime bien, si me hace sentir bien por las horas que dure, pero después vuelvo a mi cama a darme cuenta de lo vacia que me siento... como una muñeca que es vacia por dentro pero que muestra una cara, tienen puesta ante sí una actitud, un rol dramático, un campo de acción.

no sé que es lo que necesito.... depronto solo un motor de vida y algo que me guste hacer mucho... no lo sé...... pero sé que necesito ayuda, no se si sea de alguien en específico, de un sicoloco o ayuda divina que me haga hacer catarsis, no lo sé, solo me quiero sentir bien.... darle ese sentido a la vida que necesito. no quiero sobrevivir a la vida.. quiero vivirla...